在路上

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没想到在bt上有人供种“恋爱的犀牛”想起我自己了，也想起了你，借着雨后天津晴朗的夜晚，借着雨后天津清洁的空气，借着雨后刚刚从烦躁中走出来的心情，我想说话，想对你说话。

从爱情开始吧。这个词渐渐成为这个时代俗得不能再俗的词了，人们总是在模仿电视剧，无比庸俗的，但如果我可以真的爱你，我想庸俗可以么？但我知道，我不会庸俗，因为我本身的庸俗，而你，作为纯洁，只是永远的纯洁是么？当你真正出现在我的眼前时，你的笑靥，你的笑靥，你的笑靥。。。那时我的记忆还很小，他还不能承受太多的东西，除了偶尔的喘息，他甚至无法说明自己还活着。善于创造的记忆是可怕的，我甘愿被他俘虏，像一个真正卑微的奴隶。

我好像从来没有机会问你一句“你怎么了？”因为我不知道我是不是真地想知道你是怎么了。还是仅仅是一种逃避。但什么又是记忆？也许这种怀疑才是人成为人之始吧？怀疑是一个人能做的唯一，于是所有的衍生让所有的感觉生根，发芽，成为一个世界。然后就信了，像一个傻子。我愿做这样的傻子，但，我终于不是我所想，我所想终于不是我啊~我应该伤感么？我永远不知道，就象你。很幸福有一些事是可以与你一起的。

想到你捧着书本坐在图书馆，像一个梦境，梦境是可以用数山羊换来的么？如果是，我是不是真的能过坚持数着我的山羊呢？面对这种问题，我们都会笑，对么？你的笑很可爱，一直都是这样，好像从来都没变化过的，可谁又能界定什么是可爱呢？一种欲望。

欲望，我不知道可爱是不是一种欲望，老去的欲望或者永恒？

永恒，我糊涂了~

没有开始，就已经结束了，或者没有结束也没有开始。我能够做我的一些事，但我能做的仅仅是我的一些事，我的事啊~谁的晚餐？我想在每个夜晚都能吃到一些甜美的东西，虽然我的舌头告诉我那是些很苦的咖啡，但我的信任并不是那样说的，我的信任，我是该信任我的信任还是我的感觉？我在问谁？自己么？还是你？在某处的你？

你在某处，模仿着电视剧么？那部你小时候经常的收看的？那部引起你晚上无法睡眠的？那部让你偶然有一些感动的？

我不知道我从什么时候开始贫穷的，还有什么时候我开始自卑，难道只是因为。。。金钱本身没有什么作用，作用在于它能够给人快乐，像上或向下本身没有什么价值，有价值的是我们的庸俗。我们说服自己然后就信了。忽视了自己懒惰的愿望，还有。。。还是。。。但我注定要用虚假的拥有来欺骗自己么？还有你，我纯洁的你。

来短信了，于是就很虚弱的很苍白的笑了，因为那不是来自你的，电视剧的情节中还不曾涉及很多，因为编剧还小，还不曾见过许多。我想做一些开心的事，因为我总是挺不开心的，虽然我知道，事实上，我是无比的开心，因为我正在懒惰，很自然的懒惰。每个人都有自己无法逾越的东西，就象某个疤痕，总是很刺目的炫彩般的颜色。就象我总是想很懒惰的爱你，像很不负责任的爱你，因为你的纯洁，不纯洁的爱情可以用来爱你么？

曾经试着捡起一些很容易捡起的东西，就象拾起马路边的一分钱，上面带着太阳光辉的很温暖的一分钱，就象顺从自己的命运，每天行走，用很长的腿和很坚实的力量。但我就怕了，因为我没有勇气，没有勇气做那些事情，我怕弯下腰，自己就会消失，怕顺从了，明天的时间就没了。你明白么？

我热爱月亮，像我热爱太阳一样，如果在月光里我蒸发了，你会像吸入别的空气一样也吸入我么？

我知道，你在那，看着书，像每次我看见你一样，你的嘴唇很安静，很聪明的安静着，伶俐而愚不可及。我想爱你，行么？

“我想给你一些而一无所有，我想为你放弃却没有什么可放弃的”我很厌恶引用什么，尤其是在这样一封情书里。但你明白，这样一种厌恶仅仅是一种虚弱，对么？我厌倦了我扮演的生活。就象我永远热爱无病呻吟。

一直不是很明白，没有病为什么还要呻吟呢？但后来就看到，我需要这种呻吟。不同于某种快感，不同于某种偷窥或意淫，不同于所有的圣洁与肮脏，仅仅是因为我还在，还在愚蠢的相信爱情或其他的虚假。

不知道虚假的保质期会是多久，仿佛是不知道某条河会在何时干涸，何时腐烂。我试着探究，迈着我试着死亡的步子。想着一个已经清楚地不能再清楚的未来，想着一份类似于手淫的纯洁。不是一种忍受，不是一种无奈，只是一种坚守，像一个自作聪明的喜鹊，用沙哑的嗓子唱一支令人不得不遗忘的歌子。

但我还是想爱你，我不愿把这作为我的自由，虽然这像所有的现实一样很特别。记得偶然飘来的你发稍的清香，记得偶然拉你的手时懵懂的温度，记得我们说笑时你仿佛很开心的样子，记得我嘴角生硬的虚伪。。记忆像一种宠物，四处寻找能够收留他们的善良的人。我不善良，但却终于难以拒绝他们乞怜的尾巴。我喜欢锅里飘过的香味，他们让我感到一种严肃，祭奠的严肃，我挚爱的久违的严肃。我已经很久没有严肃了。终于我在逃避，责任，我永远在逃避，因为我信任纯洁，或者仅仅，至多，根本就是一种祭奠。

回家了，又回来，看过海了，又看过了一些动画片，和一些肥皂剧，一些红色的旗帜，一些文章，甚至还有一些引以自豪的诺贝尔文学奖，没有见你的日子，好像总不是个日子。我需要这样的一种安全么？

喜剧是用来笑的，但是并不是因为它的可笑，而只是因为，它是一出喜剧。在喜剧中笑的时候是最安全的，因为在喜剧中笑实在是一种天经地义的事情。就象当我说到爱情，在爱情中说爱情才能真正的提到爱情。虽然舞台简陋，虽然仅仅是一个荒诞。我热爱的这种荒诞。

我从不担心，我无从担心，我从无处担心。我应该是渺小的，是涂鸦中的黑墨汁，或者风扇中喷出来的自欺欺人的凉爽。所以我就当然可以出卖也可以收买，无论是什么。我可以愤怒，也可以豁达，因为根本不需要自己，因为我有一种爱情。与你的。虽然你并没有肯定地看着我。你明白么？

我还想说爱情，这个词阿~写起来很漂亮，读起来也很好听。很纯洁。

“一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽

一切鸟兽都因为叫不出你的名字而羞愧万分“

很古老的故事。我仍然...我仍然在这里。

只因为“你是纯洁的天真的玻璃一样的，什么也污染不了，改变不了，阳光穿过你却改变了自己的方向。”

只因为我曾经无数次对于挽救的试图，抓住领子或者皮带，抓住....

一个尾巴，一道余光，一段话剧，一首诗歌，一个阐释....

我爱你。你明白了么？